Divagar Entre Linhas

Deixei de escrever contos de fadas porque são mera fantasia e a fantasia é sobrestimada. Porque as palavras de algodão-doce me ofuscam o julgamento, me fazem esquecer a realidade por instantes, me despertam um desejo sem medida de gritar os 5 sentidos em letras. Deixei de escrever contos de fadas pois abalam a minha muralha, atacam os meus sentinelas e invadem a minha lógica sem misericórdia, levando consigo toda a razão com a qual se cruzam. A minha escrita confunde quem a lê, pois sonha mais alto que o meu falar e mostra de mim o que só os olhos transparecem e o que só os bons observadores vêem neles. Para bom entendedor meia palavra basta, mas para ela meia palavra não é suficiente. Não se rende nem a essas criaturas. Esgravata a terra do local inóspito de mim mesma onde a enterrei e procura a superfície, dando de si de tempos a tempos, dominando os meus pensamentos e as minhas mãos, forçando o meu divagar e fazendo-me contrariar a gravidade. Constrói, ela só, um conto de fada, nem que seja numa banalidade... Esse conto que tanto me frustra, que tanto engana, que tanto mente. Deixei de escrever porque me adormece e eu preciso de estar desperta, atenta e alerta. Deixei de escrever porque me magoa o quanto a realidade difere do mundo que quero escrever. Deixei de escrever porque preciso de agarrar com força essa realidade.

Mas tenho tanta saudade de adormecer...

New Beginnings

Pegar em malas, enchê-las de roupa, encher-me de coragem, gritar o nó que aperta o meu esófago e sair. Para onde? Para quando? Para quê? Não sei, não importa, não faz diferença. Deixar para trás as atitudes erradas, as atitudes certas, as atitudes que deviam ter sido e não foram, os pensamentos que houve e não deviam, os que deviam e não existiram, os sorrisos que soltei e os que podia ter solto, as lágrimas que caíram e as que guardei para mim, as pessoas que conheço, conheci e as que podia vir a conhecer. Renovar. Ir, acompanhada pela bagagem e pela liberdade de não ter destino, fosse para onde fosse. Qualquer lugar onde a minha face fosse nada mais que a face de uma desconhecida. De uma pessoa sem história, sem acções certas, nem erradas, sem nada por ou para provar. Uma cara na multidão, que passa despercebida, que não é alvo de julgamentos, de juízos de valor, de opiniões. Cair num sítio incógnito, onde tudo é uma aventura, uma descoberta, uma novidade. A tranquilidade de poder respirar fundo sem sentir o peito pesado com a pressão do passado, de poder sentir o ar encher os pulmões no seu todo pela primeira vez desde há muito. Poder abrir os braços, virar a cara para o azul imenso que nos subjuga lá do alto, fechar os olhos e esquecer. Limpar do sistema o sangue manchado de derrotas, de enganos, de renúncias. Renascer. Colocar no lixo a folha rasurada, amachucada, rasgada e gasta na qual se tornou a vida nos últimos anos e pegar numa nova. Limpa e lisa, por moldar, por conhecer e por encher de sonhos. Recomeçar. Pegar em malas, enchê-las de roupa, encher-me de coragem, gritar o nó que aperta o meu esófago e sair. Para onde? Para quando? Para quê? Não sei, não importa, não faz diferença.

Demasiado

Demasiado vazios para pensar sozinhos, demasiado inseguros para viverem sem o outro, demasiado agarrados à imagem para mostrarem o que sentem, demasiado incertos sobre as suas opiniões para debater, demasiado desapegados a si mesmos para lutarem pelo que querem, demasiado inconscientes para saberem o que vale a pena, demasiado... Há demasiadas pessoas que são demasiado pouco.

Dom?

Somos todos dotados de sentir, queiramos ou não queiramos. Não sei até que ponto é correcto referir-me ao sentir como um dom, ao invés de lhe chamar uma patologia incurável, mas o facto é que não sentindo, também não somos. É, efectivamente, o acto de sentir que nos distingue entre nós e nos une a todos. É tão impossível fugir disso, como é impossível não rir, nem que seja por dentro, de algo ao qual achamos piada. Uns fazem-no na flor da pele, outros nos confins da mente, mas todos o fazemos. Considero-me um intermédio, não tão oito, nem tão oitenta. Algures entre o sentir, pensar e redefinir esses sentimentos. Desde sentir incapacidade para atingir um objectivo, cansaço devido ao meio para atingir o fim, até dúvida e insegurança de mim mesma e por aí além. Mas procuro a redefinição. Porque controlando o que sinto, controlo o que, quem e como sou. Será que só sendo capazes de masterizar a arte de dominar tudo o que sentimos, podemos afirmar que esta condição é um dom? E até que ponto é benéfico? Será que interessa de todo o benefício?

Mas qual é a necessidade afinal?

Mas qual é a necessidade de adulterar, contornar, mentir, eufemizar, jogar... Porque raio é que as pessoas vivem em constante infidelidade consigo mesmas? Para onde foi a capacidade de ser real, de ser honesto, de ser directo e de confrontar? Como é que tão bruscamente dou por mim a ganhar noção de que ninguém é verdadeiro e de que eu era apenas mais uma uva no meio de uma vinha? De que eu era apenas um outro exemplo de alguém que corre sempre para o lado oposto do ser genuíno, que foge sempre do ser frontal? Já fui farinha do mesmo saco, mas abstenho-me desse conjunto. Sou da farinha que transbordou. Qual a necessidade de usar mesquinhez para atingir objectivos dentro do meio social? Que raio de animais somos nós afinal? Tão impuros, tão vazios, tão opacos, tão pouco individuais, tão pouco originais, tão nada... Racionalidade, mas pouca.

Já acredito em tudo

Sou apoiante de uma política pessoal que dita a seguinte regra base (que creio até já ter referenciado aqui por posts anteriores): Se não esperares nada, mais facilmente te surpreendes pela positiva do que esperando algo. Parece-me tão óbvio quanto o resultado da soma de 1 com 1. No entanto, dou por mim a tirar a cabeça da ponderação e a cair no erro de ter esperança. O resulto, qual é? O esperado. Essa espera, pelo menos, raramente falha e é das poucas das quais não abdico, o que me levou a fazer algumas modificações à minha teoria ou, no mínimo, à forma como a exponho. Caio no erro de arriscar, esperando um resultado e tendo esperança de que dê num diferente, acabando por constatar efectivamente que o resultado esperado é o que se mostra no final. Acrescento, com isto, um ponto crucial à minha regra base: Se não esperares nada, mais facilmente te surpreendes pela positiva do que esperando algo. No entanto, se esperares sempre pela negativa, o resulto só pode ser o que esperavas ou positivo.

Um passo mais perto.

Há forma de fugir?

Não. Cometemos os erros que cometemos e somos punidos por isso, nem que seja pelo simples facto de termos que viver com eles na nossa consciência. A melhor solução, na minha opinião, é usar esses erros como base de molde do nosso carácter. Porque a verdade é que o que já fomos, não podemos apagar, mas o que seremos daí em diante depende de nós e de nós apenas. A verdade é que não sei ao certo o que quero ser mas, graças aos meus próprios erros e aos erros de outrém, sei exactamente o que não quero ser. Há poucos que o compreendem e ainda menos que o fazem, mas àqueles que vivem como eu vivo: Um brinde ao nosso amor a nós mesmos e à nossa necessidade na definição da nossa personalidade.

No Way Jose

As decisões que tomas sozinha, é para encarares sozinha. Se decides por ti, sem falar com ninguém, sem ouvir ninguém, aquilo que vai afectar outras pessoas, então acarreta as consequências dessas mesmas decisões da mesma forma que as tomaste. Contigo mesma. Se alguém for compreensivo e altruísta o suficiente para te ajudar, apesar de sair prejudicado com os teus erros, agradece. Não julgues, não exijas, não chantageies, porque as pessoas têm obrigação de te ajudar com os teus problemas, quando são comuns a elas e quando são resultado dos seus actos. A partir do momento em que fazes tudo por ti, a responsabilidade é toda tua. Se queres que os outros sofram contigo, decide com eles e não por eles. Devias ser tu a dizer-me isto ao longo da vida e não contrário. Fui mãe adolescente e não sei.

Às vezes a minha vida tem situações dignas de um episódio da Anatomia de Grey... lol

Easy way out

Fugir é muito mais fácil que olhar de frente. Torna-se irónico que eu constate este facto, porquanto não há maior exemplo de fuga às responsabilidades do que eu mesma, há tempos atrás. Desde inventar desculpas a dizer uma verdade que pode magoar outrém, desde desaparecer do nada a dizer o que há para dizer que pode, igualmente, magoar outrém, a inventar motivos para nos chatearmos com alguém a olhar para os nossos próprios erros para com essa pessoa, que nos pode magoar a nós mesmos. Há infinitas opções de escolha para fugir ao encarar a realidade. No final do dia, todas as pessoas se sentem bem com a sua consciência e consigo mesmo, não encarando a realidade. É menos complicado para nós e para os outros e as consequências são na maioria das vezes menos más para nós e para os outros. Principalmente para nós, que optamos pelo confortável, pela mentira, pelo desvio, pelo contornar de situações que podem muito facilmente sair-nos pela culatra. Fugir, como diz o slogan do Totoloto, é fácil, é barato e dá milhões. Em tempos ensinaram-me uma palavra... Facilitismo. A palavra facilitismo resume tudo aquilo que estou aqui a pôr por palavras. Consiste, muito basicamente, na constante escolha por parte de todas as pessoas pelo mais fácil. Por outras palavras, no constante evitar das dificuldades. Mal sabia eu, na altura, que as mesmas pessoas que me ensinaram esse conceito eram igualmente utilizadoras desse modo de vida. No fundo, todos o somos. As únicas diferenças entre uns e outros, é que uns se apercebem disso e tentam contrariá-lo, outros apercebem-se disso e mantêm-se na mesma por preguiça e outros nem se apercebem de todo. Eu dei-me ao luxo de sugar todo o sumo do facilitismo, até à última gota que consegui extrair, fugindo sempre a tudo o que me competia enquanto amiga, enquanto namorada, enquanto filha, enquanto estudante, enquanto trabalhadora... Enquanto pessoa. Até que deixei de o fazer. Se os meus dias se tornaram um algo mais amargos?, tornaram de facto, mas eu tornei-me mais doce. Mais consciente de mim e do ambiente que me rodeia. Mais o que sou hoje e mais perto do que serei um dia. Meu conselho para todos vós, que leiam isto, é que pensem sobre o assunto. Pensem sobre o fugir ao difícil, fugir a vocês mesmos e à vossa realidade. Depois experimentar encará-la e ser sinceros e honestos para convosco e para com os outros. Atenção, pode trazer-vos prejuízo! No entanto, a longo prazo, garanto-vos que se vão agradecer a vocês mesmos.

As razões para sorrir, és tu quem as cria.

Viver é difícil, reza o conhecimento empírico de, atrevo-me a dizer, 98% da população humana. No entanto, é difícil porque vos apresenta adversidade atrás de adversidade, obrigando-vos a contornar e saltar barreiras, voltar atrás nos percursos para seguir um caminho diferente, entre tantos outros, à vossa visão, impedimentos, ou porque se habituaram tanto a ouvir dizer que ela o é por todas as outras pessoas que, com o seu próprio viver, já o concluíram? Porque tanto essas pessoas o disseram, que a dificuldade da vida se tornou um dado adquirido, um facto irrefutável? Provavelmente ambas as opções.

Estando a excluir-me do meu próprio discurso, não posso, contudo, deixar de afirmar que eu mesma já pensei, e penso ainda em certas ocasiões, exactamente da mesma forma. A verdade é que, após largas horas de pensar vago, dou por mim a concluir que a dificuldade da vida não é tão literal assim e, acima de tudo, tão certa assim. Acaba por depender da perspectiva de cada um, é certo, mas considero, humildade à parte, a minha perspectiva a mais correcta, mais benéfica e, principalmente, a mais realista. É de esperar, por todas as pessoas que a acham, de facto, difícil, que eu afirmar que a minha perspectiva é realista, é afirmar que a vida é realmente difícil, pois para essas mesmas pessoas, ser realista é aceitar que o é. Pode dar aso a algumas confusões, mas é bastante simples quando posto da seguinte forma: A vida é difícil a partir do momento em que é percorrida com a ideia de que o é. No final das contas, tudo se vai resumir a algo bastante básico: Expectativas. Seria uma dedução fácil aquela em que se concluísse que, à partida, alguém que encara a vida como difícil, vai encarar com a maior da leveza quando esta mostra facilidade, porquanto estava à espera de dificuldade. No entanto, não é isso que vejo acontecer. Porquê? Porque, pura e simplesmente, essas pessoas esperam o difícil e não aceitam que nada não o seja, visto que se aceitassem teriam que aceitar que a vida nem sempre é difícil... Mas isso seria contrariar um facto irrefutável. Tudo se rege por expectativas. O primeiro truque, reza o meu conhecimento empírico, é não expectar nada. Se não esperarmos nada, a probabilidade de uma surpresa negativa diminui, dado que nada esperávamos. Ou seja, qualquer coisa que recebamos vai ser uma novidade que pode apresentar maior ou menor necessidade de empenho, dedicação e vontade. Vamos pegar nestes três substantivos (e aqui é que é capaz de baralhar as coisas) e chamar-lhes um só: dificuldade. Aqui entra o segundo truque, que está directamente relacionado com o que disse anteriormente. As pessoas chamam dificuldade, na verdade, à necessidade de fazer esforço. O segundo truque é exactamente encarar a dificuldade, não como a necessidade de esforço, mas sim a necessidade de maior empenho, dedicação e vontade. Quando se aprende a encarar a dificuldade da vida dessa forma, torna-se muito mais fácil, não só receber as surpresas que a vida tem para nós, mas também encará-las. Porque, a partir do momento em que os dois truques que referi são postos em prática, os "impedimentos" da vida deixam de o ser, simplesmente porque deixam de ser entraves, mas passam a ser surpresas que podem exigir mais empenho, vontade e dedicação para ser assimiladas, passam a ser novas épocas que podem trazer ter maior ou menor dificuldade. Pode parecer total e completamente confuso mas, no final do dia, pensando sobre o assunto, acaba por fazer sentido.

Tudo isto se deveu ao simples facto de querer justificar o nome que dei a esta publicação, que consegue resumir para 9 palavras o texto que escrevi.